Mignottoterapia con l'amica siberiana. Giovedì mattina, corso Buenos Aires, dopo lo yoga è il momento della mignottoterapia e la mia amica Julia, raminga, modella e performer, è un'esperta. Questo percorso consiste nello sperimentare in situazioni sociali un registro antiborghese al fine di elasticizzare i propri confini espressivi e quindi ammorbidire la rigidità con la quale tendiamo a fissare la nostra immagine sociale. È un brivido di brio che sfida e ripristina le scorte di coraggio e ci rinfresca lo sguardo su un mondo che troppo spesso tende a una grigia fissità.
Passo numero 1: L'abbigliamento.
Vestiti da troia.
Passo numero 2: I drink.
A ogni bar bevi un drink dal colore acceso e a tasso alcolico non da frocetta.
Passo numero 3: Fumare.
Consigliamo sigarette fatte al momento, con cartine lunghe e filtri biodegradabili. La sigaretta si può spegnere e riaccende più volte strappando via il pezzo bruciato per limitare l'odore che impregna le tasche dove riponi il mozzicone da resuscitare.
Passo 4: Socievolezza.
Attacca bottone con tutti. Conversa anche di cose private con le commesse. Mostra i reggiseni appena comprati, dì che il pigiama non ti serve perché dormi nuda, ecc.
Passo 5: Smanaccia.
Tocca tutto, senza scrupoli, se la merce è esposta a portata di mano allora perché scegliere di inibire l'istinto del tocco? Tocca, fa cadere le cuccette, friziona la materia, godi, annusa.
Passo numero 1: L'abbigliamento.
Vestiti da troia.
Passo numero 2: I drink.
A ogni bar bevi un drink dal colore acceso e a tasso alcolico non da frocetta.
Passo numero 3: Fumare.
Consigliamo sigarette fatte al momento, con cartine lunghe e filtri biodegradabili. La sigaretta si può spegnere e riaccende più volte strappando via il pezzo bruciato per limitare l'odore che impregna le tasche dove riponi il mozzicone da resuscitare.
Passo 4: Socievolezza.
Attacca bottone con tutti. Conversa anche di cose private con le commesse. Mostra i reggiseni appena comprati, dì che il pigiama non ti serve perché dormi nuda, ecc.
Passo 5: Smanaccia.
Tocca tutto, senza scrupoli, se la merce è esposta a portata di mano allora perché scegliere di inibire l'istinto del tocco? Tocca, fa cadere le cuccette, friziona la materia, godi, annusa.
Passo 6: Sconti.
Fai impazzire il commesso (con la parlata da super checca) per aver sedotto il venditore di castagne che ti insegue nel negozio e mentre tutti ti dicono "miao, gattona" parte il balletto a ritmo di musica e a ritmo di applausi che manco in Pretty Woman.
Passo 7: Mostrare il culo.
Ovunque. Ad esempio dal finestrino dell'Enjoy al semaforo.
Optional: impatàccati i collant nuovi e vai a prendere tuo figlio alle elementari assomigliando alla sorella maggiore punk appena tornata da un rave!
Infine: ringraziamo per la nostra Buona Stella. Non tutti si sanno mantenersi in salute con l'anticonformismo radicale!
Grazie!
1 commento:
Prova di prestito
Buongiorno cari amici,
Vorrei condividere una gioia con voi, non credevo al prestito di denaro tra privati, ma un giorno un'amica mi ha consigliato una prestatrice particolare, ho avuto la buona persona una prestatrice onesta particolare che cercavo da anni.
Ho ottenuto il mio prestito che lo permette di bene vivere attualmente. Pago regolarmente le mie mensilità,
Potete contattare se siete nella necessità di un prestito per diverse ragioni, due dei miei colleghi hanno anche ricevuto prestiti senza alcuna difficoltà.
Ecco il suo e-mail carinabaur1@gmail.com
Per tutti i vostri soldi ha bisogno di contatto: carinabaur1@gmail.com
Posta un commento